我不懂

当我下定决心想要好好的开始做asgmt时，电话响起

就因为一通电话，我的assignment jam 住了


他说其实这些年来，他不止一次想过我们或许还会复合，问我有没有想过? 

我倒是最近才想起这可能性

这些年来我想了很多东西，告诉你这一些我也想了很久，直到今天早上你拨来的电话，我就决定了要告诉你，所以你想不想再像从前一样? 

我知道如果我说‘想’，那么我又会回到以前的那个很讨厌自己，不断在挣扎的自己

我是不是不应该勉强自己?

说真的，我不知道

就算是以后，也没有人能够预料

我不知道我要怎么做

我没有多余的心情多余的力气去经营一份感情,我不想应付

这一切都是我的错，该道歉的也是我，可是他居然可以那么伟大到放弃面子

还要那么无怨无悔的付出等待

这不是每一个男人都能够做到的

我知道他爱惨我了

一个人，何德何能那么爱你那么为你?

从以前到现在，我都在顾及家人的感受

难道我要因为他们喜欢要让他们放心而在一起? 

因为他们不喜欢不放心不满意而分开吗? 

家人和伴侣对我来说都很重要
我不会因为家人不接受而和他们闹翻或放弃自己的选择
我想让一切都有个平衡点

我知道我要往远处看

我知道利多于弊

我知道他们都想为我好，他们根本就不忍心让我受一点点的委屈，他们没有错

错是在于我太在乎他们，我想让他们认同我的做法，不想让他们失望

所以才会想让他们满意，他们希望我怎么做，我通常都会照着他们的意愿去做

可是我却忽略了那是不是自己真正的选择

因为选科系这回事，我已经让他们失望了一次


在感情里面应该要用的是心，不是脑
我也很了解能为我自己做选择的是我自己，因为那是我的人生
只有我能够为自己做所有的决定

但我就是忍不住想要依着他们的希望而做决定

我不断提醒自己不可以再像从前一样
好不容易摆脱了
为什么还要回到过去? 

虽然皆大欢喜，虽然每个人都很赞同每个人都很快乐
每个人都恨不得我们赶快符合

虽然他越来越幽默虽然都会逗到我笑

就像这样：

奇怪我脾气很不好

...

又很会花钱

...

而且身材又不好

咦这一点你就讲对了!

...所以能不能够给我一个合理的理由?

因为我只是想要跟你在一起

har? 讲大声一点, 你讲什么? 我听不到 
有些东西讲一次就够了，讲那么多次反而没有意义了
你不怕我是因为好玩而跟你一起吗?
你是不会这样的,你根本就不是这样的人

怎么好像别人都比我自己更了解我自己?

说真的，比起以前，我们相处地更快乐更自然

所以我应该要怎么做? 

我已经尽量的绕话题了，可是他说他很了解我，而且很明白我的心里在想什么，最后依然要我再想一想

其实这一切最该受到责备的是我自己
我的家人赞同他的家人赞同我们之间的朋友赞同
他赞同
可是我呢?
当年亲手把这片欢乐气氛瓦解的人就是我

看见他们那么开心，我真的不忍心掉头就走
凡事是不是都不能太为别人着想?

我一直都知道他会不计前嫌的希望我回去
不管我做错什么不管我怎样无理取闹
每个人好像都可以原谅我当初所做的选择，他们会认为当初你实在是太糊涂了，好像理所当然我就应该要和他在一起

他们他们他都希望我能够回头

有些人会有想和对方一起手牵手一起走的感觉

可是他给不到我这种感觉

我连手被他碰一下都不愿意

更何况是以后

所以说，这是不喜欢的症状对不对? 

我认为金钱或许能够成为你不爱一个人的理由

但是绝对不能够成为你爱一个人的理由

有些人，你会对他说：我到底哪里不好?

有些人，你反而会说：我到底有什么好?

很矛盾

我要1分，他给我10分，我要0，他给我3. 他做得比我所要求的还要好；我要10分，他给我4分，我要3，他连1都不肯给我.

原来爱与不爱相差那么远

虽然说生命太短，一分钟都不能留给那些让你不快乐的人或事

我的喉咙有点哽着的感觉

很累