感触良多

每当我回首过往的种种，我都发现时光飞逝尽在指缝间。有欢乐、有伤痛、有悔恨、有太多太多由各种情绪揉合的感触。

我离开中学已经六年。在这六年的时间，两年修读高三，四年的时间读大学。我花了很多时间在求学。我的确获益良多。除了书本上的知识，我开始懂得人情世故。偶尔还会有点愚昧，因为我太相信，对身边所有的好朋友都没有防备，总是为别人所犯的错而找借口，这一直都是我的弱点。

我没有想要来个长篇大论迎接2015。只是突然有位快要七年没联络的人突然联系我，所以思绪才如泉源般涌现。很多不美好的回忆我都打包将它们藏了起来，我甚至忘了我与他们、她们最后一次的谈话是什么时候，忘了我们为什么没了联系。所有悲伤只剩下零碎的片段，我也不想记起。

过往也曾灿烂，但已不可及。
有些东西只能止于唇齿，掩于岁月。

Never try to change.

I often perceived as an arrogant person, self-centered and low self-esteem. i wonder how can arrogant and low self-esteem happen on me at the same time. I was once blind, but when I'm getting elder, i see what's hiding inside of me - the one never stop judging and doubting.

The song below is repeated  for a thousand times. I found it meaningful.

Put your make-up on, get your nails done. Curl your hair, run the extra mile
Keep it slim so they like you, do they like you?

Get your sexy on, don't be shy, girl.Take it off, this is what you want, to belong, so they like you
Do you like you?

Wait a second, why should you care what they think of you?
When you're all alone by yourself, do you like you?
Do you like you?

You don't have to try so hard. You don't have to give it all away. You don't have to bend until you break
You just have to get up. You don't have to change a single thing

Take your make-up off. Let your hair down. Take a breath, look into the mirror, at yourself
Don't you like you?
'Cause I like you

I am always who I am, but it needs a lot of courages to stop worrying what consequences it will bring if this true me never change. At the same time I never forced people to stay beside me if they don't. Cause I believe the one belong to me will try to tolerate and accept who I am.

oh well I actually cannot focus on what I'm going to share because words can barely describe how i feel. or may be, I have no longer possess the ability of expressing myself. Or, I never capable in expressing.

当爱遇见恐惧

“人地前面追来，你就从拉尾走。”--- 题记

最近放假回家，空闲时到处开车逛逛。那天下着小雨，我车停在红灯前，发现左边是一间华文中学。雨中一对年轻男女身穿校服，大概是16-17岁。男的一手撑着伞，另一只手拿着女生的背包。

两人在雨中说说笑笑，女孩频为含蓄，而男孩目光炯炯。雨伞明显地倾向一边，男孩左边的衣袖快湿透，想靠近却又不敢太靠近。这样一种青春洋溢的情景居然落入了我这路人甲的眼中，我看了也觉得好笑。

但愿雨水没能浇熄男孩那灼热的眼神。

曾几何时我们也是别人的风景，我们也曾是路人甲若有所思的情景。我遇见过一些第一次看见我时目光灼热的人，但时间抹去了那一份热烈，再见时已无波澜。

长大后我们开始斤斤计较，我们开始患得患失。爱一个人成了投资，时刻计算投入产出比。我们已经不可能抛弃自尊心，放下优越感，毫无所求地爱一个人。

我曾勇往直前，不知天高地厚，磕破皮后依旧拍拍双手站起来。我也曾陶醉在两情相悦，像飞舞中的彩蝶。但一路走来，成长剥夺了曾经那些矫情又幼稚的情感，经历，冷却了身上的温度。

我有太多的不确定与迟疑。

"从什么时候起，我失去了这种爱的能力。那颗孩子的心，历经雨打风吹，再也认不出本来的模样。"

家

我原先是个不恋家的人。就是小时候家里比较严厉，那时候就想好了，长大后无论如何也要离开家里。中学和高中时甚至还执意要在外住宿。

妈妈经常说我就是太独立了，所以也没什么好让她操心的。

第一次收拾行李准备上吉隆坡的时候，心里特别高兴，我觉得我终于，能够离开家了。而且还是只身来到离家很远的地方，充满期待与好奇。

这四年来，我并没有时常回家，有时候周末自己一个人，一个人思考，纵然道理体会了那么多，偶尔我却还是会犯错。很多时候到处走走看看，踏遍了很多从来都没去过的地方。每一次当我远行时，我都会想，那么漂亮的地方，下次一定要和家人一起来。

但是周日时，每次想爸爸妈妈的时候就会特别累；想回家但是却回不了的时候就会觉得很无奈。每一次的归途总是特别安心和欣慰。

至今我仍觉得当初选择离开家里、离开我成长的地方，是对的。我看见不曾看见的风景，体会不曾有过的感受。我所走的每一步，我所做的每一次选择，造就了今时今刻的我。

那么多年过去，我仍然像原来的自己，想到外面看看不一样的世界，在我还愿意吃苦、有那一份勇气和精力的时候去冒险，去体会，因为我不知道什么时候会想要落叶归根。不一样的是，我心里已经多了一份对亲人的思念。

雨伞

小时候我很喜欢雨天，因为我可以撑伞。我认为撑伞真美，漫步在雨中好诗意。

以前我一直在想，如果下雨时有个男人体贴地为我撑伞，我想，我一定会爱上他。

那一年高中，有个男生经常会跟在我的身后。我是一个粗心大意的人，经常遗漏东西，或遗忘很重要的事情没做。而当我惊慌失措地折返时才发现他手里拿着我遗漏的东西，腼腆地对我笑。有一次我们班里外出庆祝生日，临别时回到座位打算带上背包和眼镜，怎知座位上空空如也。我那好姐妹调侃说，看来他想说以后你就尽管遗漏吧，反正就算你没忘记我也会帮你带上。我想不起自己怎么回话，我那时候应该是沉默的，最多也只是扯开嘴角笑一笑。我想反正日子久了他也会疲惫。

再后来的一年里我经常在补习后搭他的顺风车回家，他倒也乐意。补习中心多半都是同校同学，平时在学校都会见面，补习又见面，基本上我们这年级所有人都相互认识。一放学我们并肩上车，其他同学总是会投来高深莫测的眼神。我看过格式各样的眼光，我并不在意。

他并不是一个多话的人，每次我们聊天时他总会似笑非笑，很多时候我想告诉他，你就大声笑出来吧。但我没说。老实说他没什么特别之处，硬要我说他的特别我就只好说他的数学特别厉害，我高中时的数学练习多半是从他那里抄来的。一直以来我引以为傲的数学成绩在升上高中后就跌入谷底，说我拿过全校数学比赛冠军别人或许还会认为我撒谎。所以重点不是我抄答案，而是他的数学不错。

有天早晨下起大雨，下车后我匆忙打开一把伞，途中却看见他空手在雨中步行。我快步前行，经过他身边时笑着把一半伞递了过去。他还是那一副不好意思的笑容。他说还是我拿伞吧。我说好。

那一个当下，我非常确定我没办法与他携手同行。有一些人一开始你就知道不管如何你都不会和他在一起。你们可以非常要好，或是泛泛之交，但却始终逾越不了你自动划分的界线。很多时候我竟然也不知道该如何处理类似这样的关系。

些年后想起当天的雨中漫步竟让我有如此深的感触与醒悟。
那时候开始我就明白，并不是一把伞，就能够让我爱上一个男人。事情绝对不会这么简单。

我们于是变了

今天在收拾档案时发现一些照片，那时候19岁。那一年像是不久前的事，事实上却是好几年了。透过这些照片我看见了我们单纯的眼神与青涩的笑容，站在镜子前我却看见了被岁月侵蚀后的沧桑。那时候幸福很简单；现在快乐很难被满足，需求像是无底漩涡，永无止尽。


我总是游离在兩个世界之间，一个是我的世界一个是外面的世界，踏出去想退回来，退回来了又想踏出去。-- 朱德庸



我很难再做回自己，现实让我不得不放弃与伪装，否则只有被周围的人唾弃。这道理我这几年才反应过来，因为我曾经被唾弃。

而后我明白，我必须拿出笑容，压抑太放纵的自我与情绪
仅剩被控制的善心与傲慢的自我。

别人都说在成长时，你能够通过重重磨难与挫折后让自己变得通情达理，善解人意，总之就是让自己变得更好，那是一件好事。
我却觉得我们只不过变成了社会想变成的自己，别人想看见的你。你只好虚伪、盲目、伪装。你学会了处事圆润、反击、承受与坚韧，你变得无限可击，但你并不快乐。你只好不断寻找快乐，你以为这就是快乐。但你你快乐得空虚。

更好的人又怎么样，那并不是你，那只是你的躯壳。

终究变得世故、犀利。
我们于是变成了当初自己讨厌的那种人。

所谓的大学生活

我们终于结束这难熬的漫长学期. 心理压力像重山般袭来. 然而还是咬紧牙关一步一步走完了. 说得好像困难重重但确实是非常繁忙。

目前剩下的就是四月份的期末考。

大学上了三年，从来没那么忙碌，然而更多的是心理压力与迷茫. 想家的次数也从未如此频密.

觉得别人的大学生活都非常精彩，成群结伴的融洽、参与校内各种活动、再不然就是谈一场轰轰烈烈的大学恋情

我的大学生活是上课、午餐、上课、下课、assignments、晚餐、睡觉。

慢慢发觉自己已经不常去上课， 10分种的休息时间也能够拿起背包说走就走，就因为想吃午餐。再不然就只窝在咖啡馆做assignments. 然天黑前必离开咖啡馆，回家再盯着荧幕双手敲打键盘, 直到视线模糊。

或许是因为有太多的心理因素，睡眠障碍卷土重来. 眼睛酸涩，但却翻来覆去难以入眠。难得入睡，夜半总是会苏醒。放缓脚步，打开房间门，先去厨房倒杯水。走廊外的等照射进来，还不至于太暗，再走去阳台看看这难得寂静的城市。

突然想起我曾经有位密友，就算是所有人都在睡觉的雨夜，都是我倾谈心事的对象。然而有些情感总会无疾而终，让人无法寻觅。

长久累积的关怀怎能说不在就不在。此后开始害怕被离弃，像是童年时的景象。而在往后，我再没有因为沮丧而寻求安慰的举动。
太危险了，把希望寄托在别人身上实在是太危险了。

也許生活要让每一个女还都了解它玫瑰面纱背后的真面目。

庆幸的是在完成所有作业时候，我在难得的空闲时间里，还能够听首好音乐读本好书，再吃餐好的料理。当然也会经常笑的没心没肺。

课业繁重情感挫折前途依旧迷茫，但我仍努力微笑，竭尽全力的过着自己想要的生活。

 照片是在为了逃离冷飕飕的冷气讲堂而走出来晒太阳时拍的

城市

在这里的每一天我都得想个说服自己坚持下去的理由. 内心得练得更强大才能抵抗与包容所有的冲击.

记得上次回来吉隆坡之前，向朋友说了一句话：我得全副武装地回去了。

防弹衣穿得紧才能百毒不侵. 总会有许多的人、事、物让你不得不时刻警惕防范着，一只要不小心就会万劫不复，所有事情无时无刻都会产生变数，感情脆弱. 真累.


朋友回了一句：你在这里难道就没有面对这些吗？

说得好! 之前的我确实不曾正面面对这些问题。并非这里是大城市，所以人事物都复杂，也并非家乡是个小镇（其实人口密集度还挺高的），所以人情淳朴。如今审视回之前的一切，丝毫不比现在面对的问题好得了多少. 人心险恶坦露，也还不是为了让自己努力往上爬，让自己不吃亏.只是从前不管发生了什么，家人与朋友都在身旁，我觉得安心，因此所有的问题都不曾困扰着我，也不屑于处理狗血的人事关系.

然而现在人在异乡，总会用尽所有能力来保护自己. 只有当你得一个人面对的时候，你才能更清楚得看见所有的不美好. 久而久之，无论在哪，你开始会反击所有找你麻烦的人，也习惯抵触对你没有好感的人.

老套点的说法，还是那句：这也许算是所谓的成长吧.
虽然这一路走来并不容易.


摩登的大都市还是那么吸引人，并不是说这里比家乡更好，而是在这里站住脚，是自己价值的一种体现。

岁末

又是岁末.

当时光无声地飞逝，像流光般刺眼得让人没法直视，我看不见夜黑风高中的星空，那指引方向的北斗星.

惊慌失措的我经常找回过去的自己，往日的一切因为博客与照片而有迹可循. 我眺望但却不能触及. 我恍然却不明白.

我没目的地地穿越一条又一条的街道，看见了来来往往的过客. 我埋怨街道不够宽敞、我抱怨过客们行色匆匆. 然而回首之时却猛然发现那些都并非属于我. 我只是行经此地，停驻片刻，但愿我能够捕捉所有街景，稍作留念，亦悲亦喜，也无妨.

不可思议的，这两年生活过得还算平淡, 从街灯璀璨的市区拐入乡间崎岖的小巷，从前所有的辉煌都已封尘. 罢也，小巷自有小巷的静穆与清新.
但我仍努力向前，我期待平静下的惊喜与辉煌，在这一年又一年的岁末里，不停歇.



一切尽在不言中. '不道因果，不问流年'

《Stray Birds》

Do not linger to gather flowers to keep them,
but walk on,
for flowers will keep themselves blooming all your way.

只管走过去，不必逗留着采鲜花来保存，因为一路上，花自然会继续绽放

--- Rabindranath Tagore 《Stray Birds》

**

Something is running in my mind and i decided to come over here.

I always thought that love is never a reason for a marriage. It is a mutual benefit relationship, like a business instead. It might not be happened to everyone but it happen on some of them.
even it isn't but everything will come to an end. It never lasts.

They told me this too.

So I know I should have keep part of me from all these shitty things.



虽然我因为这所有的想法感到悲哀，别人都说为何我不曾相信，但这是我所领悟和看见的，从小到大. 

It Has Been A While

I remembered when i first started blogging, (in english) i was just 15. The content is mostly about my daily life, complains, exam, friendship etc.

I may not have a good command of English as my first language never be English.
it is Cantonese instead of Mandarin.

Some more, i hate English when i was in pri-school just because i dislike my English teacher.
Even until now, i seldom read English novel, almost don't.

I just got familiar with what I've been going through all this while although sometimes i know i need to be stepping into something different, higher level perhaps.
I mean, improve my English. But it is never easy for me.

When most of my friends stop blogging one by one, I started to feel lonely  *how funny* and i knew blogging is not a trend anymore  (i started just because it was a trend).
But i guess it ain't the only reason why my posts are getting lesser. Haha.

I was once updated my blog frequently. But look now, sometimes it's ever update up to 3 weeks, almost a month. What's the reason causes the less update, might be due to i'm getting older? Omg, nonono.
But I never feel anything wrong when my age is getting higher because i knew everyone does too. Everyone.

One of my high schoolmates (Form6) told me they will be finishing degree in 2015, end of the year. I'm glad that we share the same year. =). It takes longer time before we get the bachelor but I never regret the path I've choosen. We went through what they don't.

I never upset about my choices and decisions, I just get irritate by the imperfect outcome.

October is coming to an end and new year will be arriving in no time. *ang pao*
However I don't expect on ang pao like what i did when i was young. Probably because the amount can't even support me for buying new garments. *grin*

Ever since my third year in university started, i start to enjoy life more than before. I feel blessed and appreciate life. Life is just so amazing. This might because I meditate more during sem break. LOL.

过去

Accept the past as past, without denying it or discarding it --- Tuesdays with Morrie by Mitch Albom
"承认过去，不要否认它或抛弃它"

是的. 我往往唾弃于我的过去. 总是觉得过去的我犯下了许多错误，不管是可有可无的或者是无可避免的.

或许更正确的说法是，我唾弃于一直以来所经历的一切挫折、失意与伤害. 那些无可磨灭的伤痕，有悔恨有泪水，让我在夜深人静偶尔想起时仍心有余悸.

在内心深处，也经常告诉与说服自己从来都没经历过这些，我知道这是自欺欺人. 请恕我没能向任何人说出心底话, 说出我所做的、所经历的经过. 我不想承认.
如果能够，我甚至希望能够忘记所有.

是它们让我的心与世隔绝，让我一直走不出，才会让现在的自己如此小心翼翼, 敏感多心，也或许纯粹是因为觉得它们让我的人生添上了污点.

当我越走越远，每次回头审视，我都想遗弃过去的自己，不至于憎恨，但却厌恶. 明明是同一个自己.

但如果秉持着另一种想法， 或许我更应该勇敢正视所有的不堪. 从小到大，若不是它们，造就不了现在的我.

纯属抒发

我总是逃离多人的聚会，我尽可能避免流连在人生喧闹的环境里.
我高傲,我不善交际.

当多人围坐在一起你一言我一语的时候，我经常感到深深的寂寞
我的心，在越多人的时候越空虚. 越多人的时候越疏离

当只有两颗心，或者三颗心的时候，才会贴得更近，相互依偎着细述

我其实很少说话，我其实不太喜欢说话
我喜欢安静,
嘘.

然而却害怕一个人. 所以我希望有人在周围，陌生人也罢
我们以一种互不相识，互不打扰的方式相处着
就连空气也是低气压.
如此安全.

年少时，一直以为爱情就是找到一个疼爱你的人，很简单, 一切都那么单纯.
年纪越大，越想得到精神上的满足.
你可以静静的不说话，但请用眼神安抚我, 请你将手心和我的贴在一起，让暖意温暖我心房.

我经常流泪，但却不知道为何

He's Just Not That Into You.

this is my second time watching for this movie.

lesson learned but different thoughts for the first time and second time after finishing.

i'm much like Gigi, a neurotic person...
passionate and a kind of like, stupid.

as we always assume that the things (everything in whatever situation) is going like what we're assuming or may be, expecting.

the quote i love the most in the movie: 

But sometimes we're so focused on finding our happy ending we don't learn how to read the signs. How to tell from the ones who want us and the ones who don't, the ones who will stay and the ones who will leave. And maybe a happy ending doesn't include a guy, maybe... it's you, on your own, picking up the pieces and starting over, freeing yourself up for something better in the future. Maybe the happy ending is... just... moving on. Or maybe the happy ending is this, knowing after all the unreturned phone calls, broken-hearts, through the blunders and misread signals, through all the pain and embarrassment you never gave up hope.

其实都没有

：好久不见，原唱：陈奕迅



我来到 你的城市

走过你来时的路

想像着 没我的日子

你是怎样的孤独

拿着你 给的照片

熟悉的那一条街

只是没了你的画面

我们回不到那天

你会不会忽然的出现

在街角的咖啡店

我会带着笑脸 挥手寒喧

和你 坐着聊聊天

我多么想和你见一面

看看你最近改变

不再去说从前 只是寒喧

对你说一句

只是说一句

好久不见

：其实都没有，原唱：杨宗维


从什么都没有的地方

到什么都没有的地方

我们 像没发生事一样

自顾地 走在路上

忘掉了的人只是泡沫

用双手轻轻一触就破

泛黄 有他泛黄的理由

思念将 越来越薄

你微风中浮现的从前的面容

已被吹送到天空

我在脚步急促的城市之中

依然一个人生活

我也曾经憧憬过 后来没结果

只能靠一首歌真的在说我

是用那种特别干哑的喉咙

唱着淡淡的哀愁

我也曾经做梦过 后来更寂寞

我们能留下的其实都没有

原谅我用特别沧桑的喉咙

假装我很怀旧 假装我很痛


我静静坐在被微风洗礼的阳台，抚摸着因干燥而脱出白屑的双脚.
这是一种习惯，习惯坐在这里，像俯仰这居住了两年多的城市.
想想也许日后我会迁居致此，但故乡仍是我永远也抹不去的家的感觉.
这里有的是蓬勃野心，没有风月心情.
我想我爱风月心情.
偶然前后听着这两首歌，莫名地很有感觉
打动我的，何止歌词，或许曲风也有关系
淡淡的，哀愁的
我没有想起谁，也没有突然想见谁
什么都没有
突然只想一直走下去，发掘人生的所谓的自由与零束缚
我相信只要有爱与牵挂，我们永远也不会自由
突然只想一直走下去，想经历所有的聚散离别
或许某天会发现，真的，
除了渗浸了智慧的那抹气质与心灵
我们能留下的，其实都没有.

分裂与分生

一个我像不会累 一直往前

一个我动弹不得 伤心欲绝

我不确定几个我 住在心里面

偶尔像敌人 偶尔像姊妹

一个我在网路上 朋友一堆

一个我在房间里 独自面对

灰色的音乐 塞满黑夜 High的想麻醉

好让翻搅的胃 安静一点 忘了全世界

分裂前的热泪

分裂后的冷眼

越爱谁 越防备

像只脆弱的刺猬

分裂中的心碎

分裂后的假面

不快乐 不伤悲

情绪埋藏成了壁垒

等待爆裂

一个我相信用心 会被感觉

一个我大喊真心 会被欺骗

开始的热烈 不停奉献 后来剩决裂

谎言吞噬了心 带来刺痛 撕裂的蜕变

主唱：张惠妹

我自认为是一个自我的固体， 虽然自我但却也知道谦卑和反思的可贵

任何一件事情的发生都不是单方面的问题.
我强调，不是单方面的问题.
责任也不应该一味地归咎于对方.

在指责别人的过错时是否勇于正视与承认自己也有过失，这是一门学问

突然觉得惭愧，我引以为傲的自我简直就是被比下去了.

另外, 在下定论前我们或许应该站在两个不同的立场审视. 一个理智中立的心境或许真的应该具备这条件.

我只想说一段龟裂的感情，没人知晓它会不会依旧透彻.
但我知道，它若真离去，后会无期.

我只觉得惋惜，但我不知是否也有人和我一样觉得惋惜

Year 3 First Semester

you can actually realize that i seldom update my blog within these few months.
the updated posts are getting lesser and lesser.

all the subjects in this semester are killing me. International Relation the most annoying. (though i learnt a lot)
it basically covers Liberealism, Realism, Constructivism, Foreign Policy, International conflicts, cold war & arm race, international org (UN, EN), contemporary security issues, war, political alliance etc.

also the tutorial questions and assignments. something like democratic states will not fight each other, UN is not and never will be a world government, arab-israel conflict, US and SU Cuba missiles
few more questions to go.

i'm getting irritate.
Stop here.

well, seriously.
i have no time to allocate for all the nonsense and bullshits in my blog.
however the more i've gone through the more i find out about humanity.

yes, humanity.

it is either selfish or realist or constructivism
not trying to exclude myself in this so-called humanity as i practice my own lifestyle as well.
ego-defensive and sensitive.
but i always tend to forgive people yet i can't set myself free. it's like imprisoning myself.

i did well in control my emotion unless it is over my tolerance.
however i often exposed my emotions and feelings, everything shows in my face and i feel upset about these.
at first i was trying to hide but it is hard. so just let it be.
if you're considerate enough you will appreciate as instead of keeping everything inside i show you directly through my expression.

slowly understand that everyone practice their own life and no interference should be occurs between two person who share a different thought.
there is nothing right or wrong for ones' action or behavior. no right or wrong but it's just a choice.
we choose to be this way. it is just a decision.

yes  i went though a hard time before this, emotionally, and it affects me physically. now still.
barely have a good sleep as i'll wide awake in the middle of the night, most of the time or dreamed for the whole night long.

this scenario comes and goes.

sometimes i even have the urge to look for a psychiatrist.
sometimes i doubt that i need a psychiatrist. and so do i need?

whatever.
i don't care.

公平

无论是不是因为宗教关系，我总觉得上天是公平的.

祂一直都在观望着人类的所做所能，进而衡量人类的所获所得
这也包括了因果轮回.

不管你是经历了刻骨铭心的惊涛骇浪，抑或是轻易地得到了别人眼中那遥不可及的.
都只不过是上天凭着我们的努力、善果、恶果，而安排的.
所以，其实我们是能够掌控命运的.

人世间的分配往往也是公平的. 我们不可能拥有所有的美好，当然也不可能一无所有（除非你丧尽天良）.

你没有幸福的家庭；却拥有标青的脸孔. 你外表光鲜亮丽；然而在日常生活上却受尽了精神上的折磨. 你没有健康的身体；却有一段让人称羡的爱情生活. 等

幸福与不幸福的定义，或许只在于我们需要与渴望些什么.
我始终相信总有一天，人们都会为自己所犯下的错误而付出代价.
愿凡事只求问心无愧的心安理得

我不是圣人，我不可能事事都是好事，所以已经做好失去的准备
在失去的同时，或许是我们觉悟的开始

有得必有失，有舍才有得
我们所受过的苦与难，上天都知道.

雾中花.

你坐在落地窗前，手上的香浓牛奶，透过透净的玻璃杯，传达至你那冰冷单薄的双手.
眼前的玻璃窗隐约反射出你的倒影，镜中你的双眼注视着那悬挂在枝上的一朵花. 花开花谢，你始终处在这弥漫着白麝香的小房间里，这只属于你的小小世界.你出不来别人也进不去.

窗外迷蒙。都说雾里看花最美，然而你却害怕透了那样的感觉. 似近似远，心情也跟着漂浮不定.

迷蒙中的花儿，那究竟是绽放着的芬芳抑或是海市蜃楼?

你放下一直衡量在内心深处的矜持.那你一直深深保护与维持着的信仰.然而这一次你决定逆道而行.借着偶尔盼出头的星星所赐予的光芒，你拖着纯白色的裙摆，开始小心翼翼地踏着碎步缓缓徒步于满天迷雾的前方.只为了一睹那让你移不开视线的花儿，究竟，是不是真的存在.

耳畔隐约听见雪花纷飞的微声音，它们劝你改变那一成不变继续向前探索；它们要你折返回城堡内的小房间内... ...风与雪交错的呼啸声中，你眼神空洞，莫名地非常执着.

在你双手捧着那清澈易碎的粉水晶缓缓朝着花儿前进时，它徒然枯萎，花瓣了无生气缓缓凋零. 雪花漫天，花儿像是从来不存在般. 一切如常. 你怀疑自己的朝思暮想与渴望，没法再继续前进和探索

你蹲在雪地上抽泣，泪水迷糊了你的双眼.
心高气傲如你，也不过如此

但愿那泪滴在雪地上开出璀璨的小黄花，承受着你的那份力量，在风雪中坚韧顽强地绽放

原来，心高气傲如你，其实, 也不过如此.

花瓶

男人接近一个喜欢的女子。她一直置身公众之中，看起来遥不可及。但他只觉得她普通，并且在高处封闭，并未见过世面。感情天真，内心单纯。他最终轻易得到她。以不奢望的姿态接近，心里无盘算，打开她的心扉。本来这个女子，将始终如一只精美寂寞的瓷器，供奉在与真相无关的猜测和摒弃之中。与其独自灰化成泥，不如进入寻常百家。哪怕做一只花瓶使用，沾染人间的温暖俗气。

这条道理，可用来解释一些公众人物的行径。貌似高傲的女子，其实可以低到尘埃里去。不是所有的男人都能够把一只昂贵的瓷器当作花瓶使用。他要会识货，肯下功夫索取。敢于狠下心来毁灭它，并且重塑。他本身就需要足够强大。或足够无畏的不自知。

一些优秀高傲的男子或女子，最后总是与平常配偶为伴。不愿意低俯下来靠近好的东西，怕被拒绝。他们过分自重，没有耐心。只愿索取不肯付出. 

摘自：安妮宝贝- 花瓶《素年锦时》